?

Log in

Платные парковки добрались до спальных районов, в день послания президента, что характерно.

Президент говорил о какой-то справедливости, о том, что чиновники не должны в кабинетах сидеть, что в первую очередь, при благоустройстве надо интересоваться нужно ли оно людям.
Московская мэрия прислушалась и тут же обнародовала свой ебанутый указ - теперь у нас на раёне все парковки платные! Типа, тут "притяжение автомобилей". С 26 декабря.
Ещё хватает наглости говорить, мол, всего 260 улиц. 4 процента! Всего! О том, что это самые населённые улицы - молчок. Если считать все промзоны, всякие "проектируемые проезды", наверное, 4 процента и есть.

Когда делали платной парковку в центре, я думал - ну, это центр. Туда все ездят, паркуются безобразно. Может, это оправдано. Местным жителям я сочувствовал, но их там мало и они не из бедных. Разберутся, был уверен я.
Потом аппетиты возросли. Плата в пределах ТТК.
Теперь - первый кусок спальных районов. Там, где большая часть горожан живёт.
Потом - весь город.

В федеральный закон были по-тихому внесены правки (ещё в 2007 году), дескать, субъект РФ имеет право "на установление порядка создания и использования, в том числе на платной основе, парковок (парковочных мест), расположенных на автомобильных дорогах общего пользования".

Новый оброк, дань оголтелым урбанистам.
Ладно, хер с тобой, иго иноземное оффшорное. Заплатим 3000 в год, как жители района, подумали мы.
Стали смотреть, как оформить резидентное разрешение. Во дворе мест очень мало, всё равно иногда придётся оставлять машину под окнами на улице. Наивно подумали, что это быстро и легко - мы же готовы заплатить.
Оказалось, оформить резидентное разрешение - тот ещё квест. Ворох бумаг, нотариусы, в нашем случае перевод с апостилем.
Очень забюрократизированно и неудобно. То есть, ставят перед фактом и делай, что хочешь. Очень справедливое отношение.

Желаю мэрии подумать о налоге на пользование улиц пешеходами.
У каждого на лбу номер, с каждого плата в т.н. бюджет. Много можно денег поднять. И провести фестивалей варенья.

Вот такое послание мэрии нам.

про пиндосов

Во время послания президента, смотрю на лица вельмож.
Гладкие, сытые лица.
Скучающие, президент что-то мелет про культуру, образование, промышленность, экономику.
Когда же про пиндосов? - читается на лицах.

p.s. А и не было ничего ни про хохлов, ни про пиндосов

10летназад

В фейсбуке флешмоб #10летназад. Запощу и тут, штоле.

10 лет назад я побрил голову, во второй раз и окончательно.
Поэтому, одиннадцать-двенадцать лет назад.
В кузове армейского грузовика, вокруг гремит акция Первый в армии, операторы расставлены,
а я решил покурить с кассетой бетакам в руке.

бастион и бал

Япония протестует!
Я твой дом труба шатал!
Я твой дом Бастион и Бал!

http://www.forbes.ru/news/333741-yaponiya-zayavila-rossii-protest-v-svyazi-s-razmeshcheniem-raket-na-kurilakh

Цитата из Форбс, например: "Япония заявила России протест в связи с размещением новых береговых ракетных комплексов «Бастион» и «Бал» на Курильских островах Итуруп и Кунашир"

Новый тэг подарили мне.

Бастион и Бал.
Сегодня, 25 ноября в 21-30 на телеканале Культура в эфире мой телефильм "В поисках клада Бобринских" из цикла Искатели.
Снимали в Ленинграде и Тульской области. В конце августа.

Усадьба Бобринских в Богородицке.

фотографииCollapse )

салонные дебилы

Зачем-то прочитал про дебильность в википедии.

"Дебилы способны попадать под влияние других людей, так как обладают повышенной внушаемостью.
Они также зачастую легко перенимают чужие взгляды и впоследствии стойко их придерживаются, при этом наблюдается недостаток в собственных суждениях.
Им свойственно запоминание различных правил и выражений, которые шаблонно употребляются.
Некоторые склонны даже поучать других людей и зачастую рассуждают о том, чего сами не понимают (так называемые «салонные дебилы»)"

Салонные дебилы, как же их много сейчас.
Чота ржу.
Салонные.

зимуем

Приехали поздно, мест не было, воткнули машину в сугроб далеко от дома.
Сегодня днём выткнули машину из сугроба, и воткнули в другой сугроб, под окнами.
Зимуем.

...

Бежал за тортом, забытым на кассе, например. Быстро бежал.

А у вас чокак?



Фото Маши

Москва столица Москвы.

На Тверской посадили деревья, липы. Хорошее дело.

Липы закупили в Германии. Мотивируют, что, дескать, у нас таких крупномеров нет, питомники в упадке, бла-бла, бла-бла.
Действительно, в России большая проблема с лесами, бггг.
Поэтому и купили у немцев около трёх тысяч деревьев для Москвы.

Мэрия просчиталась, надо было деревья в Англии покупать. Там дороже.

Очевидно, что Москва - столица Москвы.

гад буду

- Ну а потом всеобщая грамотность, и все начали доносы писать друг на друга! А были неграмотные - не писали, не умели.
Старушка расвспоминалась в автобусе, поблёскивает очками из-под шляпки.

Еду от Маяковской на улицу Правды.

Соседи старушки кивают, дядька и другая старушка, попроще.
- А как хорошо было на Центральном Телеграфе! И письмо можно отправить, и открытку. А сейчас - сплошные магазины, продают всякое, (мечтательно) духи.
Помолчала. Соседи кивают.
- Ну нельзя же нас лишать привычного.

Автобус отъезжает от остановки и встаёт в пробку. Жарко.
К передней двери подбегает старичок, по-птичьи начинает стучать в стекло.
- Не откроет! - заявляет шляпка.
Дверь открывается.
Старичок, словно на жердочку, садится рядом со шляпкой.
- Ой, как хорошо, что открыл! - шляпка притворно рада. Соседи кивают.
- Да, - хрипло соглашается старичок, - жди потом следующего!
- Ну, сейчас много автобусов, долго ждать не надо! - назидательно произносит шляпка.
- Их штрафуют, везде камеры, - вдруг вступает в разговор старушка попроще, - так что водитель молодец.
Шляпка недовольно смотрит на неё.
И - строго, старичку:
- Спасибо-то хоть ему сказали?
- А как же! - восклицает старичок.

Выхожу на улице Правды, иду за тортами.

Писала доносы, гад буду.

подглядывают

Ем пирог.

Звонок с незнакомого номера.
- Алоэ?
- Здравствуйте, это клиника коррекции фигуры...

Бросаю трубку, иду за печеньем.

Суки, подглядывают!

культурное явление.

" Москва осваивает промзоны! Савёловский-сити!" - надрывается в телевизоре диктор.
А я листаю топ ЖЖ, там тоже пост про Савёловский-сити.
Показываю Маше:
- Смотри, как внедряют. И так, и сяк!
- Да, если вдруг все оголтело начали про что-то показывать-писать, значит, джинса и вирус.
- А как же покемоны? - задумываюсь я.
Маша режет яблоко.
- Нет, с покемонами не так! Покемоны - они же, как Pussy Riot! Культурное явление.

будущий продюсер

Сегодня около касс в нелюбимом мной магазине Дикси отирался мальчик, выслеживал покупателей с набитыми тележками (товара явно больше, чем на 500 рублей) и выпрашивал прилипал.
По моей одинокой пачке сливочного масла скользнул равнодушным взглядом будущего продюсера.




фраза

Около третьей парадной, моей, стоит машина с красными крестами на аварийке. И я такой иду домой.

Во дворе темно и тихо, осень везде, осенью пахнет.
Из второй парадной выходит странная процессия - два дядьки тащат на одеяле закутанное с головой тело.
И два парня в чёрных куртках, выходят, такие, закуривают.
Я думаю, что странно санитары несут больного в машину, на одеяле каком-то.

Дядьки дотаскивают тело до красных крестов. Аккуратно кладут на асфальт.
Порыв ветра бросает листья с деревьев, хорошо осенью.

Открывают машину. Там - стеллажи с носилками.
Труповозка.
Так я поучавствовал в чьём-то последнем пути.

С трудом попав ключом от домофона в гнездо, я оборачиваюсь.
Один из парней на корточках сидит около труповозки. Санитары деловито перекладывают тело на носилки.
- По всей Москве ездим, - чётко доносится из влажного прохладного воздуха фраза.

удивился

Что такое ПУХТО?

Это такое новое слово, употребляется в Ленинграде.
Оказалось, давно уже.

А я только сейчас зачем-то узнал.

удивительноCollapse )

Вот всегда знал, что мои земляки не в себе, бггг.

школьная программа

Делаю телефильм про Бобринского (сын Екатерины Великой).

В редакции спрашивают:
- Про что сейчас монтируешь?
- Про Бобринского.

Все, поголовно:
- Про Бобчинского? А когда про Добчинского? Гыгыгы.

Всё-таки, школьную программу время не берёт, ёбта!!!

проповедник

Ближе к полудню, вагон метро.
Стою у закрытых дверей, рядом сидит пьяная татароватая мадам и стоит пьяный парень-шкет.
- О, пойду, сяду, - говорит шкет.
В это время на свободное место садится какой-то кавказец.
- Эй, чурка, блять! Хуле ты сел! Ёб твою мать!!! - орёт мадам.
Шкет пошатывается.
Кавказец посылает мадам на хуй.

Воздух электризуется и пахнет потасовкой.

- Блять, понаехали! Нам, русским, прохода нет! Коран свой читай!!! - орёт пьяница.
Я вдруг громко говорю ей:
- Не стыдно тебе? Русская, тоже мне. С утра пьяная, орёшь тут.
Пьяницы отвлекаются на меня.
Шкет:
- А никто и не орёт. Чего тебе надо?
Мадам:
- А чего они??? Они!!! Они!!! Я зубы не могу себе сделать, даже врачи - они!!!
- Ты на себя посмотри! Ты тоже нерусская. И орёшь ещё, матом кроешь. Людям нелегко, смотри, какие замученные все.
- А я не знаю, кто я, - что-то осмысленное мелькает в мутном взгляде коричневых глаз, - я детдомовская.
- Вот видишь, тебе тоже трудно пришлось. Хватит орать.
Дама улыбается беззубым ртом:
- Не заигрывай со мной.
Шкет тоже лыбится.
- Что же вы такие бухие? Почему не работаете?
- А у нас отпуск!!! Ой, станция наша. Ну, бывай, добрый человек.
- Удачи.

Пьяницы, вихляясь, выходят. Пассажиры смотрят на меня, по-моему, с ужасом.
Я еду, и думаю о художнике Рокотове.

Я - проповедник, блеать

свой человек

Представьте, сидите вы на стуле, вам очень-очень хочется чихнуть, а нельзя.
Вы сидите с немигающими слезящимися глазами, горлом и носом подавляете чихание, лицо ваше красное, мимика странная, словно вы что-то силитесь сказать, а не можете.

Сегодня я снимал интервью. Ни автора, ни шеф-редактора - никого не было.
Я вообще-то не люблю брать интервью. Но надо.
Нагладил рубашку, распечатал вопросы и приехал на съёмку в редакцию к десяти.
Поставили дедолайты и пришла дама-историк. Вернее, как пришла - я спохватился в десять минут одиннадцатого, стал названивать ассистентке, администратору, в итоге, позвонил даме-историку, она уже искала редакцию в переулках центра.
Выхожу, встречаю, привожу, сажаю.
Сам - под камеру.
Начали.
И вот, в процессе интервью, я чувствую, что сейчас чихну.
Дама ярко рассказывает про взаимоотношения Екатерины Второй с незаконорожденным сыном, увлекается. Но странно на меня посматривает.
Потому что я, с лицом Мистера Бина, подавляю в себе чих. Лицо моё красное, глаза не мигают и слезятся, мимика странная.
Тем более, что общается-то дама не с камерой, а со мной. Она говорит-говорит-говорит, я уже начинаю паниковать - щас чихну, неудобно же! - а сам, такой, киваю, словно китайский болванчик с искажённым лицом.
Наконец, дама заканчивает рассказ, я стремительно закрываюсь листочком с вопросами, и - АПЧХИ!!! Даже оператор проснулся.
- О, значит, я правду говорю, - радуется дама.

Через пару вопросов мне страшно хочется кашлять. Всё повторяется.
- КХА! КХА! КХА! - радостно кашляю я перед очередным вопросом. Оператор делает facepalm.

Интервью закончено, я иду провожать героиню, набиваю трубку.
- А вы что, прямо здесь курите? - интересуется историк.
- Нет, во дворе.
- Пойдёмте, я покурю с вами, - говорит она. И добавляет по-свойски:
- Это у вас кашель курильщика.

Покурили, поговорили на всякие исторические темы.
Свой человек.

...

сбежали

Всё-таки, Икея в воскресенье - заповедник фертильности.
Половина покупателей беременные. Вторая половина - с детьми.
Беременные пихаются, дети чахоточно кашляют.

Мы схватили банку для батиного самогона и сбежали.




86 процентов

Интересно, сколько процентов выпускников 57 школы,
знавших об учителях-педофилах, и молчавших из-за того,
что педагоги - свои, а школа - лучшая,
ходило на митинги навального?

Уверен, 86 процентов.

Митинги-то были за честность, правду и закон.

электронные модники

Магазин табака и курительных принадлежностей - 864 организации,
бодро выдают Яндекс-карты по запросу "табак".
Оукей, иду в ближайший магазин на Поварской.

Захожу такой, в полупрозрачную дверь.
За прилавком бородатый мальчик, явно сбежавший со школьной линейки,
около прилавка какой-то шнуроподобный хер в резиновых тапках
и когда-то белых, а сейчас седых от пыли собянинских плиткорезов носках.
На полках какие-то емкости и железные хуеподобные штуковины.

- Табак есть для трубки?
Мальчик аж затрясся:
- Нет! У нас тут все электронное!!!
А лжеШнур повернулся такой:
- Мы заботимся о здоровье!

Я вышел в грохочущую урбанину,
подзабил остатки табака в трубку
и вкусно закурил на крыльце фальшивого магазина.
Двое заботливых тревожно смотрели на мой настоящий вредный дым через мутное стекло.

Придется на Ленинский ехать, гадские электронные модники.

интеллектуал

Покуриваю, такой, на улице, оказавшись в городке Домодедово.
Вдруг юноша с книжкой подходит:
- Можно спросить?

Щас начнёт свои унылые речи про секту-хуекту, думаю.
- Чего тебе?
- А как трубку выбрать? А то я пробовал, и не смог раскурить.

Я размякаю. Читаю краткую лекцию, попыхивая трубкой, бриар, обкуривать, чистить, бла-бла-бла.

В ходе лекции приглядываюсь, книжка-то - Пастернак, Живаго, ёбта.

Про табак коллоквиум провожу, показываю свой, рекомендую магазины.

И говорю в финале:
- Осенью, в дождь и под Пастернака трубка хороша!
Юноша, так уверенно:
- Под Чехова-то получше!!!

И правда. Вот ведь, интеллектуал.

Latest Month

December 2016
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner