?

Log in

проповедник

Ближе к полудню, вагон метро.
Стою у закрытых дверей, рядом сидит пьяная татароватая мадам и стоит пьяный парень-шкет.
- О, пойду, сяду, - говорит шкет.
В это время на свободное место садится какой-то кавказец.
- Эй, чурка, блять! Хуле ты сел! Ёб твою мать!!! - орёт мадам.
Шкет пошатывается.
Кавказец посылает мадам на хуй.

Воздух электризуется и пахнет потасовкой.

- Блять, понаехали! Нам, русским, прохода нет! Коран свой читай!!! - орёт пьяница.
Я вдруг громко говорю ей:
- Не стыдно тебе? Русская, тоже мне. С утра пьяная, орёшь тут.
Пьяницы отвлекаются на меня.
Шкет:
- А никто и не орёт. Чего тебе надо?
Мадам:
- А чего они??? Они!!! Они!!! Я зубы не могу себе сделать, даже врачи - они!!!
- Ты на себя посмотри! Ты тоже нерусская. И орёшь ещё, матом кроешь. Людям нелегко, смотри, какие замученные все.
- А я не знаю, кто я, - что-то осмысленное мелькает в мутном взгляде коричневых глаз, - я детдомовская.
- Вот видишь, тебе тоже трудно пришлось. Хватит орать.
Дама улыбается беззубым ртом:
- Не заигрывай со мной.
Шкет тоже лыбится.
- Что же вы такие бухие? Почему не работаете?
- А у нас отпуск!!! Ой, станция наша. Ну, бывай, добрый человек.
- Удачи.

Пьяницы, вихляясь, выходят. Пассажиры смотрят на меня, по-моему, с ужасом.
Я еду, и думаю о художнике Рокотове.

Я - проповедник, блеать

свой человек

Представьте, сидите вы на стуле, вам очень-очень хочется чихнуть, а нельзя.
Вы сидите с немигающими слезящимися глазами, горлом и носом подавляете чихание, лицо ваше красное, мимика странная, словно вы что-то силитесь сказать, а не можете.

Сегодня я снимал интервью. Ни автора, ни шеф-редактора - никого не было.
Я вообще-то не люблю брать интервью. Но надо.
Нагладил рубашку, распечатал вопросы и приехал на съёмку в редакцию к десяти.
Поставили дедолайты и пришла дама-историк. Вернее, как пришла - я спохватился в десять минут одиннадцатого, стал названивать ассистентке, администратору, в итоге, позвонил даме-историку, она уже искала редакцию в переулках центра.
Выхожу, встречаю, привожу, сажаю.
Сам - под камеру.
Начали.
И вот, в процессе интервью, я чувствую, что сейчас чихну.
Дама ярко рассказывает про взаимоотношения Екатерины Второй с незаконорожденным сыном, увлекается. Но странно на меня посматривает.
Потому что я, с лицом Мистера Бина, подавляю в себе чих. Лицо моё красное, глаза не мигают и слезятся, мимика странная.
Тем более, что общается-то дама не с камерой, а со мной. Она говорит-говорит-говорит, я уже начинаю паниковать - щас чихну, неудобно же! - а сам, такой, киваю, словно китайский болванчик с искажённым лицом.
Наконец, дама заканчивает рассказ, я стремительно закрываюсь листочком с вопросами, и - АПЧХИ!!! Даже оператор проснулся.
- О, значит, я правду говорю, - радуется дама.

Через пару вопросов мне страшно хочется кашлять. Всё повторяется.
- КХА! КХА! КХА! - радостно кашляю я перед очередным вопросом. Оператор делает facepalm.

Интервью закончено, я иду провожать героиню, набиваю трубку.
- А вы что, прямо здесь курите? - интересуется историк.
- Нет, во дворе.
- Пойдёмте, я покурю с вами, - говорит она. И добавляет по-свойски:
- Это у вас кашель курильщика.

Покурили, поговорили на всякие исторические темы.
Свой человек.

...

сбежали

Всё-таки, Икея в воскресенье - заповедник фертильности.
Половина покупателей беременные. Вторая половина - с детьми.
Беременные пихаются, дети чахоточно кашляют.

Мы схватили банку для батиного самогона и сбежали.




86 процентов

Интересно, сколько процентов выпускников 57 школы,
знавших об учителях-педофилах, и молчавших из-за того,
что педагоги - свои, а школа - лучшая,
ходило на митинги навального?

Уверен, 86 процентов.

Митинги-то были за честность, правду и закон.

электронные модники

Магазин табака и курительных принадлежностей - 864 организации,
бодро выдают Яндекс-карты по запросу "табак".
Оукей, иду в ближайший магазин на Поварской.

Захожу такой, в полупрозрачную дверь.
За прилавком бородатый мальчик, явно сбежавший со школьной линейки,
около прилавка какой-то шнуроподобный хер в резиновых тапках
и когда-то белых, а сейчас седых от пыли собянинских плиткорезов носках.
На полках какие-то емкости и железные хуеподобные штуковины.

- Табак есть для трубки?
Мальчик аж затрясся:
- Нет! У нас тут все электронное!!!
А лжеШнур повернулся такой:
- Мы заботимся о здоровье!

Я вышел в грохочущую урбанину,
подзабил остатки табака в трубку
и вкусно закурил на крыльце фальшивого магазина.
Двое заботливых тревожно смотрели на мой настоящий вредный дым через мутное стекло.

Придется на Ленинский ехать, гадские электронные модники.

интеллектуал

Покуриваю, такой, на улице, оказавшись в городке Домодедово.
Вдруг юноша с книжкой подходит:
- Можно спросить?

Щас начнёт свои унылые речи про секту-хуекту, думаю.
- Чего тебе?
- А как трубку выбрать? А то я пробовал, и не смог раскурить.

Я размякаю. Читаю краткую лекцию, попыхивая трубкой, бриар, обкуривать, чистить, бла-бла-бла.

В ходе лекции приглядываюсь, книжка-то - Пастернак, Живаго, ёбта.

Про табак коллоквиум провожу, показываю свой, рекомендую магазины.

И говорю в финале:
- Осенью, в дождь и под Пастернака трубка хороша!
Юноша, так уверенно:
- Под Чехова-то получше!!!

И правда. Вот ведь, интеллектуал.

мне сегодня 42...

...и я закидываюсь!

долбоёб

На Матч-ТВ корреспондент пытает нашу спортсменку.
Нависает:
- Почему? Ну почему не получилось? Вы, вроде, опытная!
Спортсменка, с чёрным от мыслей лицом:
- Не знаю. Вроде, всё было нормально...
- А тренер что сказал?
- Ничего...
Спортсменка начинает плакать и уходит.

Долговязый корреспондент чувствует себя неловко:
- Всё нормально! - кричит он ей в спину.

Долбоёб.

наблюдения бритого

Женщины и девушки на улице и в метро какие-то нечёсанные и нестриженные.
Причёски потеряли форму, все словно хиппуют-панкуют.
Явно нет лишних пяти-семи тысяч.
Кризис, ёбта.
Но вы держитесь тут (с).

Это наблюдения бритого меня.

злые турки

- Турки очень злые!
Ты его на штык насадишь,
он на штыке висит,
глазами вращает и саблей машет -
тебя зарубить хочет!
Злые они!


Из рассказов Машиного прапрадедушки по отцу, сохранившихся в семье.

Не надо верить эрдогану и туркам, короче.

Злые они, эти турки

звонок продюсера мне

....




Где-то там, за океаном
Солнце рвётся щас в зенит
И оттуда, из полудня
Мне продюсер щас звонит.

Треск айпи-телефонии
Не скрывает ночи тут
Там сейчас, за океаном
Люди поздний завтрак ждут

А у нас тут поздний ужин
Быстро пала темнота
Никому никто не нужен
Жизни подлой суета

Только нужен спозоранок
Я
Продюсеру
Из-за океана.
 
...
Какими же надо быть жадными, чтобы втыкать рекламу в прямую трансляцию открытия Олимпиады.
Какой-то пенсионный фонд, эспумизан, анонсы нового сезона.

Ау, деятели канала Россия-1, не лопните там!
....
квазистрана косово, палестина...
что-то какой-то сброд собрался на открытии Олимпиады
...
Прошли наконец-то наши. Удачи!
А все псевдоборцы с допингом и одноклеточные подпевалы пускай пройдут в жопу.
...
либо я что-то путаю, либо лицемерные бразильцы вырубают дикое количество деревьев.
а на церемонии делают вид, что все из себя такие экологи охуенные.
фу.
впрочем, многие страны делают вид, что они все из себя демократы, бггг
...
интересно, в сборной беженцев есть люди из Донецка или Луганска?

или только ближневосточные товарищи?
есть более беженцевые беженцы, значит.
...

зажгли

....
кто нынче наскочит на Россию?
эстония? латвия? украина?

призвание и бизнес

А что все так возмущаются словами мудака-премьера о призвании?

Это всегда так было у любых властей - ах, у тебя призвание?
Ты радостно идёшь на работу?
Ты не считаешь минуты до конца рабочего дня?
Ты счастлив своей профессией и работой?

Ну тогда будь нищим.
Это не такая большая плата за счастье.

А если хочешь деньги рубить - хитри, унижайся, плати, плати, плати, договаривайся, купи подешевле,
продай подороже, заработай язву и проблемы с сердцем, подставь друга, кидани кого-нибудь, пригрей силовиков, прикорми - занимайся бизнесом!

Главное - найми людей с призванием!
И не плати им, а то ишь ты, какие радостные ебанаты.

Монтажная прям на Арбате, и спокойно курить невозможно.
Постоянно подскакивают разные проходимцы.

Вот и сегодня, подходит такой:
- Слышь, монеты нужны?
- Нет.
- Смотри, - крутит на ладони четыре крупных "монеты", - вот, 1829 год, вот 1780, вот 1852. А вот 1921. Ребята-строители находят, щас много домов сносим. А я бригадир у них. Нам жрать нечего. Купи монеты, а?
- Нет.
Затягиваюсь.
- Ну купи, за сколько хочешь! Я сам с Ростова. Смотри, это же серебро!
Выдыхаю. Человек не смотрит в глаза, стоит рядом, и крутит, крутит, крутит монеты в руках.
- Нет.
Отходит, оборачивается:
- Ну и хуй с тобой!!!

Арбатская нумизматика.

перед финалом

Раз бокал, два бокал.
А там и батл заканчивается.
Готовлюсь к финалу одной там картины.
Тяну белое сухое.
Мммм, холодное.
Хорошо

Тухлые времена

Сегодня Пикник Афиши, ребята-промоутеры постарались и пригнали The Chemical Brothers и Ленинград.
Вот только какие Кемикал Бразерз без спидов?
Какой Ленинград без попойки и ебли в кустах?

Я помню эти дикие концерты в 90-е, когда можно было пронести всё, купить внутри всё и делать там всё.
Было временами опасно. Спонтанный секс, передозировки, облавы наркополиции.
А нынче всё чинно-перочинно. Все спокойные, словно после лоботомии.
Зато есть билет в "специальную зону отдыха" за 12 тысяч.
А самое страшное, что может произойти - интернет будет вялый и нельзя будет вести трансляцию в Перископ.

Тухлые времена

историк погоды

"В Кувейте 21 июля был зафиксирован самый жаркий день за все время измерения температуры на Земле человеком, заявил историк погоды Кристофер Берт, сообщает Daily Mail".

Историк погоды!
Я вот с удовольствием стал бы историком погоды.
Впрочем, простецкие советские школы, с их природоведением и дневниками наблюдений, явно готовили историков погоды.
Но повезло лишь иностранцу Кристоферу Берту.

Какая была температура? Да 54 градуса.

А вообще, классная профессия - историк погоды.

С Байкала

На парковке торгового центра-монстра поздним вечером загружаю покупки в багажник, Маша пьёт минералку рядом.

Вдруг, - шасть! - паренёк подскакивает.
Такой аккуратный, чистенький, зачем-то с туристическим рюкзаком литров на пятьдесят, к рюкзаку принайтовлен туристический коврик.

- Можно спросить? - заводит шарманку.
- Ну.
- Я сам с Питера, еду в Анапу автостопом, можете выручить на хостел?

Говорит он тем ужасным говором, что крайне распространён в столице.

- А на смузи тебе не надо? - хочу спросить я.
Но вместо этого быстро зыркаю на паренька, продолжая упихивать в багажник бесконечные пакеты:
- А с какого ты раёна в Ленинграде?
Паренёк зависает.

Я распрямляюсь и (словно учитель (блеать, возраст), спрашиваю:
- Ты с какого раёна в Ленинграде???
Маша веселится.

Врунишка сникает:
- Да я с Иркутска.
Немного думает, и так гордо:
- С Байкала я!!!

Получил две тележки (там по монетке), и мелочь из кармана. Уныло покатил тележки ко входу, чтобы монетки забрать.

Вот времена, стопщики на хостел собирают. Но слишком уж непоходно выглядел паренёк.
Скорее всего, это просто маленький жулик.
С Байкала, а туда же.

спорти

Маша осваивает телефон.
- Вот кнопочка Здоровье!
Ой, я сегодня сделала 16 шагов!
И мы начинаем дико смеяться, ржать просто.
- Ди, дистанция хо, ходьбы и бега - 0,01 километра!

Мы - спорти, бггг

шторм

Моргнул свет.
- Давай выключим кондиционер, - беспокоится Маша.
В это время на улице каааак жахнет ливень!
Успели закрыть окна, зачарованно смотрим на волны воды и гнущиеся до нашего балкона берёзы.
В белом свете молний пробежал прохожий.
Штормуем!!
Красота!!!

слабО

В новостях нтв говорят, что Ленинграде снимается ремейк сериала Мост.

Угу, и на мосту Кадырова находят труп.

Но нтв слабО.

везучий

Сегодня сделал две мицвы, оказался в центре и решил накупить пончиков в Krispy Kreme.
Две дюжины! Есть у них такое предложение.

Еду домой в тролляе, вдруг каааак жахнет! Гром! И ливень!!
Я упрямо решил не пережидать ливень на остановке, и попёрся к парадной.
Оказалось, что в тролляе я видел не ливень. Так, репетицию. Как только пошёл, так и начался настоящий ливень.

Иду такой, весь в ливне этом ебучем. Пончики в коробках, спрятаны в пакет. Пакет спасает.

А под козырьком парадной прячутся дедушка и внук.
С любопытством так на меня смотрят, как я появляюсь из-за серой стены дождя, отфыркиваясь.
- Пропусти ебанутого дядю, - говорит дедушка остолбеневшему мальчику, пока я цепляю мокрыми непослушными пальцами ключи из рюкзака.

Через пять минут ливень улетел поливать центр, и вышло стебающееся солнце.

Всё-таки, я везучий.

жертва

мамаев и кокорин решили уйти из сборной - привлёк меня заголовок.

Первая мысль - ну наконец-то!!!

Читаю эту хорошую новость, а про сборную ни слова, оказалось, я ошибся сослепу!

Новость такая - мамаев и кокорин решили уйти из соцсетей.


Какая жертва, ёбта

Latest Month

September 2016
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner